Decidi me mudar pro Blogger e deixar meu furúnculo secar.

É que atualmente eu tenho achado o Blogger bem melhor.

Se você digitar no Google “Blogger X WordPress” somente em português vai encontrar mais de 400.000 resultados com uma discussão infindável sobre o tema.

Eu mudei para o blogger pois acho que os templates básicos estão bem mais bonitinhos, porquê o código é aberto pra eu customizar a vontade, porquê posso cadastrar no Google Adsense e no Google Analytics. Fora que o Blogger é do Google, então eu uso o mesmo login para Orkut, Gmail, Blogger, etc.

www.cauemadeira.com
Enfim, estou ali. Utilizei para o primeiro post de lá o famoso clichê da “nova casa” e, aos poucos, postarei coisas relevantes do Furúnculo que eu não gostaria de perder.
Se vocês visitarem o novo blog irão reparar que agora a coisa está um pouco mais pessoal, e eu pretendo botar mais opinião do que literatura e arte. Mas como eu me conheço, melhor não prometer nada e ir fazendo as coisas conforme me dá vontade.

Nos vemos por lá?

Ele ainda era pequeno, uma criança, e não podia sair sozinho na rua. Tampouco ficar sozinho em casa. Por conta disso, Gregório era obrigado a acompanhar sua avó em todas as saídas. Iam à feira comprar verdura, andar na lapa pra comprar sapatos baratos, comprar carne na rua de baixo, fazer a unha na rua de cima. E às vezes passavam na oficina do avô, onde Gregório ficava deslumbrado com o brilho da solda que fazia os portões. Com exceção dos dias de oficina, tudo era um saco. Um tédio. O menino não suportava ter que andar e falar com todas aquelas pessoas chatas. Ele não entendia que sua mãe precisava trabalhar e não havia ninguém para cuidar dele. E tudo o que ele queria era ler seus gibis e assistir desenhos animados na TV. Ou, quando possível, brincar com sua prima que aparecia às quintas-feiras.
Certa vez foi com a avó até a casa de uma tia. Não sabia exatamente o porquê dela ser chamada de tia, uma vez que era visivelmente mais velha do que sua própria avó. “Se fosse tia ela deveria ser bem mais velha”, era o que Gregório pensava em sua cabeça infantil. Mas a realidade é que a tia era de sua avó, e por isso era mais velha que ela. O marido dessa tia estava muito doente, e por conta disso as visitas à casa se tornaram freqüentes durante alguns meses.
Hoje em dia Gregório tem poucas lembranças dessa tia-da-avó. Sabe que ela tem nome de santa, e que seu marido – o tio-da-avó que acabara falecendo – tinha nome de um dia da semana. E certamente não era Tio Sábado. O rosto deles há muito fora esquecido, e daquela casa empoeirada só restaram duas memórias. A primeira é dos dois aceroleiros que ficavam no quintal. A acerola que nascia no pomar da direita não podia ser comida. Segundo a tia-da-avó era venenosa. Somente o da esquerda poderia ter suas acerolas colhidas. E em razão deste veneno Gregório era proibido de comer as acerolas que caíam no chão, já que as boas e as ruins poderiam se misturar e causar alguma fatalidade.
A segunda memória era de um dos quartos da casa. Tinha tanta tranqueira, mas tanta tranqueira, que era impossível andar. Discos velhos, holofotes, cabos, caixas de som, armários, sucata, latas de tinta, pincéis, telas estragadas, televisões quebradas, rádios danificados, pára-choques de carros, rodas de bicicleta, chaves de todos os tipos e tamanhos, moedas fora de circulação, papéis e mais papéis, imãs de geladeira, móveis inutilizados, caixas de papelão, brinquedos antigos, carrinhos de rolimã, carrinhos de supermercado. Provavelmente toda a memória material daquele casal nos últimos cinquenta anos estava presente, coberta por uma crosta resistente de mofo e ácaro.
Obviamente Gregório era fascinado por aquele quarto. Alérgico a praticamente tudo, sua avó fazia de tudo para evitar a co-existência do menino com aquela quantidade de ácaro no mesmo ambiente. Mas ele sempre dava um jeito e escapava. Passava horas olhando a capa dos discos que ainda não sabia ler. Ou vendo as figuras dos almanaques de quadrinhos da década de quarenta. Até mesmo admirando as bicicletas, cogitando se um dia aprenderia a andar em alguma – o que nunca aconteceu.
Certa vez o menino encontrou uma velha caixinha de música. Dentro dela havia uma bailarina de chumbo que dançava conforme a música que tocava quando alguém dava corda. Os dois trocaram olhares, Gregório ouviu um pouco da música e assistiu ao ballet da caixinha, depois guardou-a, passando a se entreter novamente com os discos. Na época Gregório não dedicou muita atenção à caixa de música, mas um dia se lembraria dela. Ela certamente lembrou.

“Her Morning Elegance”, do Oren Lavie.

Ele é um cara que viveu em Israel um tempão e é diretor e produtor de teatro. Mas já gravou vários CD’s, entre eles está esta bela musiqueta. Impossível não sorrir enquanto assiste.

Ah, ele fez a trilha sonora de “Narnia – Príncipe Caspian”

Aproveite.

[Esta é a continuação de outro conto, Ne Me Quitte Pas, que você pode ler aqui.]

Certa vez, ao acordar, Gregor se levantou e preparou a habitual olhadela para sua belíssima flor no criado-mudo. Muito tempo se passara desde que a Ninfa partira, mas ele mantinha o hábito de admirar aquele pedaço de saudade que compunha seu universo particular. Era um capítulo específico de seu compêndio de experiências de vida, e quando a coisa estava muito ruim, ele ainda apelava para aquela boa memória.

O criado-mudo há muito parara de conversar com Gregor. Notara a flor sobre sua cabeça e certa vez indagou a seu amigo sobre a origem da mesma. Gregor, lembrando do juramento de nunca dizer a ninguém sobre os presentes da Ninfa, se recusou a dizer a verdade. E o criado-mudo finalmente calou em amargura. Da mesma forma o fez Marilyn Monroe, que desistira de Gregor após o abandono como musa inspiradora.

Está certo, seria errado dizer que ele dedicava toda a atenção para a flor da Ninfa, pois não é verdade. Havia outras flores. Flores normais, que duravam o que tinha que durar, brotavam e morriam. E depois chegavam outras, ainda mais belas que as primeiras. Mas a flor da Ninfa nunca estragava. Não chegava a ser um objeto de louvor para Gregor, mas sempre que a olhava ele se lembrava de sua ninfa, que há muito sumira. Como uma lembrança boa que nos aquece nos momentos tristes, a flor se posicionava com ar de rainha no criado-mudo do pequeno quarto de pensão.

A verdade é que Gregor perdera todos os amigos de antes. O mordomo que morava embaixo do fogão casou-se com a margarida – que era de plástico – e foram morar em outra pensão. O homem-palito sumira sem deixar explicações, assim como Roberval – o pinguim da geladeira – e a Antena da televisão que nunca fora ligada.

O Pote de Pimentas, o Pintassilgo e Jurandir também abandonaram Gregor, que por semanas após a partida da Ninfa só conseguia pensar nela. Outros amigos surgiram. Bons amigos, claro. Mas Gregor sentia falta dos antigos, sem querer menosprezar os novos.

Heitor, a lagartixa, tornou-se um grande parceiro nas noites entorpecentes. Outra grande companhia para as noites frias era Felícia, a aranha que morava numa rachadura da parede do quarto. Mas era com o pote de biscoitos que Gregor mais conversava. O pote já estava no quarto quando a Ninfa o visitava, mas só tempos depois de sua partida é que a amizade dos dois começou. E era um afeto muito especial, daqueles transcendentais, um encontro de duas almas.

Outro fato curioso é que Gregor nunca mais escrevera. Sua máquina de escrever continuava em silêncio. Há muito as teclas não batiam. Uma folha constava presa nela, com meia página de um conto inacabado que provavelmente não seria terminado.

Após meses de silêncio, contrariando suas convicções pessoais, o criado-mudo resolveu falar. Estava magoado com seu amigo, mas sabia o quanto aquela flor, embora secreta, era importante para Gregor. E enquanto este se espreguiçava, preparando-se para olhá-la, recebeu um chamado de atenção do criado-mudo. Surpreso, notou que a flor havia morrido. Como, meses depois, isso poderia ter acontecido? O rapaz não compreendia, mas ardia em preocupação. Simplesmente havia morrido. Assim, de surpresa, sem aviso prévio. Sentiu, por alguns instantes, a pressão baixar. Era como se um parente próximo tivesse morrido. Afinal, se a flor morrera provavelmente a ninfa também estava morta, e Gregor nem mesmo tinha como contatá-la.

O que pouco se esperava, entretanto, era que algumas horas depois penderia sobre o parapeito da janela outra flor, ainda mais linda do que a que morrera. E então Gregor teve certeza: a ninfa estava de volta.

E realmente estava. Sentada em cima da pia ela esperava pelo encontro com o olhar de Gregor, com aquele sorriso maroto no rosto, levemente indicando um ar de saudades. Apoiada com o braço direito sobre o pote de biscoitos, ela piscou. “Voltei”, disse. E Gregor só pôde suspirar, contendo o choro na garganta. Se abraçaram, matando aquela falta que ardeu a alma em tempos anteriores.

Mantendo o sorriso no rosto ela colocou a mão no peito dele. Por vários minutos ficaram ali, cada um olhando profundamente a alma do outro, pelos olhos. Era como uma fotografia, estática. Nenhum deles produzia qualquer som. Não respiravam.

Sua existência ainda parecia um sonho. A vista continuava enevoada ao vê-la e seu perfume ainda entorpecia, divino. O colar de pérolas continuava ali, mas estava muito maior, com muitas pérolas novas, brilhando como se tivessem vida. E tinham. Milhares de vidas.

Ela definitivamente estava igual. Os mesmos traços, a mesma personalidade. O cabelo um pouco mais comprido talvez, um pouco mais liso. O sorriso demonstrava que ela havia crescido. Estava mais madura, mais experiente. Provavelmente conhecera regiões longínquas do mundo.

Por uma noite inteira os dois ficaram ali, se olhando. Se reconhecendo. E quando amanheceu Gregório sentou-se em sua máquina de escrever novamente. Na presença de sua musa terminou de escrever o conto, que ela prontamente leu e agradeceu, preparando-se para lhe entregar mais uma flor, mostrando sua intenção em manter a rotina daqueles tempos nunca esquecidos.

Algo mudara, entretanto. Fisicamente ela estava igual, mas não era a mesma pessoa, afinal. Gregor notara isso ao escrever, pois não escrevera um conto fantástico. Era bem escrito, não tinha erros de ortografia ou gramática, era coeso. Mas não era lírico, não era poético. Não havia metáforas respeitáveis. Faltava algo. E neste momento de hesitação a Ninfa se afastou para sentar na cama, e Gregor notou que ela se locomovia com dificuldade, sentindo o peso de seu colar. Havia tantas pérolas que ele se tornara muito pesado, difícil de carregar. Gregor tentou imaginar a quantidade de escritores e artistas que ela visitou pelo mundo neste tempo, e quantas pérolas de cada um ela carregou.

Levantando a mão direita Gregor pediu calma. Disse que não queria uma flor. E a Ninfa chorou. “Por que choras, Ninfa?”, indagou o escritor. E numa explosão de choramingos ela desabafou. Não proferiu uma palavra sequer, mas foi um momento decisivo para que Gregor compreendesse todo o drama. Não era pela sua recusa – mesmo porquê sua opinião nunca teve tanto poder.

A Ninfa passara muito tempo transitando entre os mundos, viajando e crescendo. Conheceu tantas pessoas, e a cada uma entregou um pedaço de sua inspiração. E em troca carregou uma pérola de cada. Foram tantas passagens, tantas visitas, que ela perdera a capacidade de fixar uma residência. Tornara-se uma nômade, andarilha, não possuía um lar. Transitara por tantos universos que não sabia dizer qual era o seu próprio. E isso a deprimia.

Tanto ela quanto Gregor desejavam que a relação anterior fosse mantida. Que tudo fosse igual. Mas os dois estavam diferentes. Crescidos, evoluídos, e aquela afinidade de outrora se tornou apenas um capricho do ego.

Gregor manteve sua rotina durante todo esse tempo. Para ele seria mais do que normal retomar a relação com a Ninfa no exato ponto em que fora interrompido. Mas a própria Ninfa mudara. Aquele mundo em que Gregor vivia mudara, pois para ela fora interrompido com a partida e agora, subitamente, retomado. Definitivamente estava diferente.

Mais uma noite eles passaram em silêncio, observando um ao outro. Ao amanhecer a Ninfa se levantou e, ainda em silêncio, arrebentou seu colar de pérolas, que rolaram pelo chão, quase escondendo o assoalho podre em meio à beleza de cada uma. Calmamente a Ninfa recolheu uma a uma, separando-as em dois montes. Do monte da esquerda ela fez um novo colar. Mais leve, mais curto, tinha um tamanho perfeito para a Ninfa. As pérolas do monte da direita ela guardou em uma bolsa, e dessa bolsa elas magicamente desapareceram, talvez voltando para seus donos, que também estavam livres. Apenas uma ficou do lado de fora. Após pegá-la, a Ninfa sorriu e a entregou para Gregor, que a aceitou.

O escritor sentou-se novamente em sua escrivaninha e escreveu uma continuação para o conto que acabara de entregar à ex-musa. Era belo, lírico, com muitas metáforas. Mas era um conto de despedida. Era bonito, mas ao mesmo tempo triste. Ela leu e juntos eles choraram, abraçados. Sentiam saudades do que já não era mais. Sentiam falta daquela pessoa que agora era uma desconhecida. Os dois, em comum acordo, se separaram.

A Ninfa partiu. Deixou a pérola com Gregor, mas esta sempre lhe pertencera. A flor que pendia no parapeito da janela apodreceu e foi jogada fora.

Era muita pretensão acreditar que as coisas seriam iguais. Gregor passara todo esse tempo lamentando a falta da Ninfa, sofrendo de saudades. Esquecera de aproveitar os novos amigos, ou de manter as antigas amizades. Era como se vivesse num torpor gigantesco, em que sua vida fora anestesiada só por já ter sofrido pela falta de alguém. Em seu íntimo ele acreditava que jamais amargaria novamente por qualquer indivíduo, simplesmente por estar supostamente escolado nestes assuntos. E ao invés de viver um período pleno – como achava que seria – Gregor viveu um período morto. Não escreveu, não amou, não produziu nada. Fez boas amizades, mas não se dedicou a elas como deveria. Abandonou os antigos amigos. Tudo por conta da saudade de uma relação que nunca seria a mesma.

E o mesmo aconteceu com a Ninfa. Ela viajara tanto e conhecera muitas pessoas. Evoluiu, errou, aprendeu, amou. E não podia voltar para o lugar de onde partiu sem notar as mudanças. Afinal ela mesma estava diferente e não poderia viver aquela vida da mesma maneira que vivera em outra época.

Já separados, os dois choraram.

Havia muito carinho entre os dois, claro que havia. Mas não seria igual. E isso continuava a pesar bem no centro do peito de cada um. A vida é assim, ela segue em frente. E cabe a nós perceber quando algo chegou ao fim ou quando ainda existem experiências a viver em uma relação. Não adianta forçar para que as coisas sejam como antes. Cada experiência será sempre única, e o destino de quem acha que pode repetir da mesma maneira uma vivência anterior é a depressão. Pois vivemos uma roda-viva. Quem para é atropelado.

Gregor continuou a escrever. Não precisava mais de uma musa. Percebeu que a criatividade podia vir dele mesmo, e não de fora. Retomou os contos inacabados e limpou sua velha máquina de escrever. Decidira enviar alguns rascunhos para um editor. Quem sabe não publicava algo?

Alguns amigos retornaram. O criado-mudo voltou a falar, Jurandir continuou a ler os contos em silêncio. Marilyn nunca mais voltou, pois da mesma forma que fora com a Ninfa, com ela jamais a relação seria igual. E ela queria isso.

Heitor, Felícia e o pote de biscoitos se deram muito bem com os antigos amigos de Gregório e juntos tornaram aquela casa um ambiente bastante agradável.

A saudade da Ninfa batia de vez em quando. Mas ao invés de desejar sua volta incessantemente, Gregor apenas suspirava, pois o que importava eram as boas memórias, e não a expectativa.

Ele sabia que em algum lugar do mundo a Ninfa estaria a suspirar também, trazendo as boas memórias à mente e aproveitando tudo o que aprendeu com Gregor nos relacionamentos posteriores.

Não é, tecnicamente, um final feliz. Ninguém ficou junto nem se amou eternamente como nos contos de fada. Mas foi um final pacífico, calmo, baseado em respeito mútuo e não em relações estereotipadas ou viciadas.

Não existe cobrança, não existe mágoa. Pode ir em paz, Ninfa.

Com amor,

Gregório.

Faz tanto tempo que eu não atualizo aqui que até o sistema de configuração e postagem do WordPress mudou. Mas ainda postarei uns continhos, só estou dando um tempo.

E pra aliviar meus impulsos de bobeiras, criei com uns amigos outro blog.

Guerra de Sovaco

visitem.

Se algum dia vocês tiverem a oportunidade de assinar qualquer revista da Editora Abril, pensem bem e não o façam.

Meses atrás decidi assinar a BRAVO!, a PIAUÍ e a SUPERINTERESSANTE.

Antes do término da assinatura eu decidi cancelar, já que não estava aproveitando, às vezes não lia todas e queria ter uma graninha a mais no orçamento. Ingenuamente liguei para eles pedindo o cancelamento das três assinaturas. Fantástico, foi bem fácil.

Chegou, então, no mês seguinte, uma SUPERINTERESSANTE. Estranhei e liguei para eles. Para meu contentamento, descobri que eu possuía dois cadastros. Um como Cauê Madeira Freitas e outro como Cauê Madeiras Freitas. Leia novamente. MADEIRA e MADEIRAS. Um “S” a mais foi meu grande carrasco.

Por causa dele rolou tanta burocracia, tanta chatisse e tanta dor de cabeça que se eu pudesse tomaria uma Neosaldina. E hoje, na minha fatura do cartão de crédito, lá estavam todas elas sendo cobradas novamente.

Liguei pra Abril e descobri que eles são muito legais e fazem a Renovação Automática para eu não me preocupar. Ou seja, quando acaba a assinatura eles vão lá e continuam cobrando.

SÓ QUE A MINHA ASSINATURA NÃO EXPIROU, EU QUE A CANCELEI.

Resultado: passei o dia no telefone, ouvindo musiquinha de telemarketing e explicando novamente o meu caso toda vez que me mudavam de setor.

Quando chegou na última, a mocinha me perguntou: “o que o senhor deseja?”. Respondi: “Desejo nunca mais precisar telefonar para o SAC da Abril em toda minha vida”.

Não assinem Abril.

Ufa, pelo menos amanhã começo a fazer francês.

Em homenagem à Cataclisma, assídua freqüentadora deste blog e aniversariante amanhã, envio mais duas cartas, de uma vez só.

O arcano maior o sol é encarado como uma dádiva. Sempre que aparece em uma leitura ele mostra realizações no plano material, afetivo e profissional. Além disso, de acordo com o Tarot, esta carta mostra que estamos de bem conosco e com a vida, tornando-nos assim mais felizes e contentes.

A Lua é a inteligência instintiva, os ciclos vitais. Os elementos, o mundo visível, a luz refletida, as formas materiais, o simbolismo. Imaginação. Reflexão e reflexos. Aparências. Ilusões. O momento de reavaliar a direção em busca do retorno à fonte.

De volta ao tarot dos clowns.

O Arcano mostra o domínio no campo material e espiritual, com um controle quase absoluto. Pode indicar que uma força superior está a dominar alguém.

Há algumas situações específicas que nos permitem encher o espírito de felicidade. Sabe aqueles momentos em que você quase se emociona apenas por estar se sentindo bem? Uma espécie de calor acompanhado de um arrepio na coluna que nos faz sorrir. Quando a simples celebração da vida é o que mais importa. Danem-se as contas a pagar, danem-se as rixas, as brigas, os chefes, os problemas familiares, os compromissos. Dane-se. O que importa é estar ali, naquele momento.

As grandes cidades também têm seu momento de poesia. Mais ou menos no fim da tarde, em dias ensolarados, pode-se ver o grande bloco de granito que é a metrópole se transformar em brasa de chamas alaranjadas. É o pôr-do sol.

Os filmes de época e novelas melosas nos ensinam que bonito é o pôr-do-sol no campo, entre as montanhas, sentindo a brisa do final do dia. Mas não tem nada mais bonito do que ver a coloração final do dia. A luz está tão focada que onde ela não bate formam-se sombras frias e escuras. Não é como ao meio-dia, em que tudo está iluminado. É um contraste fantástico, que atribui imagens ainda mais líricas às tão sérias e compromissadas cidades grandes. O corpo entra num estado de êxtase, e os ouvidos por alguns segundos deixam de ouvir as buzinas e as reclamações cotidianas para ouvir a música do momento. Até aparecer a saudade.

Pessoas vêm e vão por nossas vidas diariamente. Envelhecemos e as pessoas partem ou morrem. Alguns casos, ainda mais tristes, são separações carregadas de rancor. E um segundo após a felicidade do pôr-do-sol eu me lembro delas. Lembro das pessoas a quem eu magoei ou me magoaram.

Acho que é impossível passar por esta vida de forma imparcial. Mais cedo ou mais tarde seus interesses irão bater com o de alguém, ou se distanciar daqueles que antes eram próximos.

E hoje, justamente hoje, me peguei pensando em Marilyn. Lembrei de quando nos conhecemos. Foram meses e meses sem que ela me notasse. Uma menina tão linda. Era a sensualidade e o descaso ao mesmo tempo. Seu corpo, sua fala, suas roupas eram de uma sensualidade extrema, mas cada sorriso, cada chacoalhada de ombros, cada palavra mostravam seu descaso com a sociedade. Mostrava que, por mais que ela gostasse dos outros e da vida, poderia largar tudo a qualquer momento. Era um espírito de liberdade. Claro que ela tinha suas próprias dúvidas e lamentações, mas via-se no fundo de seus olhos que o mundo estava ali para lhe servir, e não o contrário.

E então um dia, de repente, percebi seu olhar encontrando o meu. Lembro que seus olhos mal piscavam, e mais do que um interesse sexual ela olhava pra mim como se eu fosse alguém interessante. Era um olhar de ternura, de amor, de interesse. Era lindo e me aquecia. Mas como uma mulher linda e inteligente como aquela podia gostar de mim eu não sabia. E por isso demorei séculos até tomar uma iniciativa.

Este período também foi maravilhoso. Formou-se uma grande amizade, ancorada em brincadeirinhas infantis e demonstrações sutis de carinho. De repente éramos crianças, falando como bobos, mastigando frutas imaginárias ou sorrindo, em silêncio, sem ter mais o que falar por vergonha ou falta de assunto.

O interesse em seus olhos eram tão aparentes que me afagava e arrancavam lágrimas. A mandíbula trêmula que poderia deslocar a qualquer momento. Os braços moviam-se involuntariamente enquanto o coração pulava de seu peito. Suava frio e gaguejava nas palavras. Aquilo era amor puro.

E um dia aconteceu. Foi lindo, foi como se estivéssemos destinados a ter algo sério. Pois desde a primeira vez não existia a possibilidade de não se tornar um compromisso. Se tornou importante antes mesmo que algo fosse oficializado entre as partes interessadas.

E havia tanta cumplicidade, tanto amor, tanta amizade que se alguém ouvisse falar acharia que era exagero.

Assim que eu comecei a escrever. Não sabia o que dizer, mas sentia a necessidade de gritar ao mundo como eu era feliz. Havia algo entalado na garganta, um motor que me fazia escrever mais e mais. Pois Marilyn me inspirava. Fazia eu me sentir responsável politicamente, socialmente e ambientalmente. Me consolava nos momentos de crise de auto-estima ou revolta familiar. Me dava forças para apontar toda a merda do mundo, como se eu mesmo, sozinho, pudesse resolver tudo. Era como se eu fosse invencível, mas ao mesmo tempo frágil.

E quando ela se sentiu confortável comigo, começou a mostrar que também tinha dúvidas e inseguranças. Foi minha vez de inspirá-la. De ajudá-la a ter força com seus próprios problemas familiares, com as agruras cotidianas, com os desafios, testes e provas que surgem de tempos em tempos.

Mas eu precisava dela. Ela me amava, e eu precisava saber disso o tempo todo. Precisava da segurança que ela me passava. Como uma bênção, um dia não poderia ser bom sem que ela demonstrasse um pouco de todo o seu amor por mim.

Por conta disso eu medo de magoá-la. Não podia ficar sem minha dose diária de amor. Todo o afeto inicial ainda estava lá, mas foi pouco a pouco se tornando uma relação viciada. A culpa me abatia em qualquer situação, e passei a viver em função dela. Não que a culpa fosse dela, mas eu vi que estava me entregando de cabeça. Quer dizer, não vi. Pois pra mim estava tudo perfeito, ainda.

Não para ela.

Marilyn é um espírito de liberdade e não pode sentir-se presa. Enquanto a relação demonstrava crescimento e evolução ela estava feliz. Mas quando viu que precisava me amparar o tempo todo, começou a se sentir presa. Como um passarinho na gaiola, que perde sua coloração e pára de cantar.

E subitamente as pessoas em volta parecem se tornar mais interessantes. E estar presa significa não conhecer o mundo de possibilidades, de amores e paixões que existem. Foi quando você me abandonou.

Eu não estava pronto. Foi como se tivessem decepado um pedaço de mim. Eu só queria dormir e não existia qualquer ânimo pra fazer nada. Outras mulheres não eram tão boas e maravilhosas como ela. Sentia como se minha vida tivesse acabado e como se Marilyn me detestasse.

Mas não era assim. Vira e mexe nos víamos. Tentamos ser amigos. Não deu. Toda vez eu a desejava, queria beijá-la, abraçá-la. E se porventura a visse perto de algum homem eu a queria mais ainda, como se fosse minha posse. Me corroía por dentro pensar que ela estava vivendo os mesmos momentos fantásticos que viveu comigo, mas com outra pessoa. Eu a imaginava rindo de mim com o outro. Rindo dos meus erros, dos meus defeitos.

Só que um dia a ficha caiu. Pior do que falar dos meus erros e defeitos, percebi que ela simplesmente não falava de mim. Percebi que não havia mais espaço para mim em sua vida, nem mesmo pra sentir raiva. Eu simplesmente não existia mais.

E quem ficou com raiva fui eu. Uma nuvem de rancor tão forte me atingiu que passei a viver em função de machucá-la. Fiz tanta besteira, magoei muitas pessoas só por causa dela. Me afundei nas drogas, na bebida, me envolvi com pessoas totalmente escrotas. Tudo para atingi-la. Magoei muitas outras garotas maravilhosas, tudo porquê a vingança me cegava.

Deu certo. Deu certo porquê um dia encontrei Marilyn na rua. E, aos gritos, ela me agrediu. Agredi de volta, parecíamos dois animais. O ódio em seus olhos eram tão aparentes que feriam e arrancavam lágrimas. A mandíbula tão tensa que poderia deslocar a qualquer momento. Os braços moviam-se involuntariamente enquanto o coração pulava de seu peito. Suava frio e gaguejava nas palavras. Aquilo era ódio puro.

E então ela virou as costas e nunca mais a vi. Sumiu. Ouvi dizer alguma coisa ou outra sobre ela. Mas nunca mais a vi.

Hoje eu escrevo, e quando penso nela percebo que após todo esse tempo nós perdemos o que nos juntara anteriormente. Lembro de quando eu lia um livro ou via um filme legal e te contava só pra saber sua opinião.

Escrevi algumas coisas pra você. Versos, contos e cartas. Até hoje você não me respondeu.

Sei que estamos distantes, e sei que nunca teremos aquilo novamente. As frutas imaginárias que mordíamos já apodreceram. As piadinhas e brincadeiras infantis perderam a graça. O silêncio da falta de assunto foi preenchido pelas brigas. O sorriso se tornou choro e as demonstrações sutis de carinho viraram agressão.

O pôr-do-sol está chegando ao fim. E o que antes era o lado contrastado da coloração alaranjada agora se tornou frio e escuro como a sombra de onde o sol não bate. E conforme o dia acaba, mais sombras aparecem.

Nada vai ser como foi antes.

Anoiteceu.

Durma bem.